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| 我想思念是一种病 |
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是谁说了思念是一种病，是谁又说了最不屑一顾是相思。
时间就是那么不留痕迹地从我指间，头也不回地离我远去。在操场看台边上的某一次回眸模模糊糊隐隐约约地叫我痛不欲生。我不知道为什么总是会想起过去的事情，他们说这就叫做人生。试着体会试着忍住眼泪。
我们现在一高。这边的老师一点都不好，没有人情味。一点也不够可爱。所以我是多么的想念以前的老师，我跟李响说如果可以的话还是愿意回咱们高中部。可是一切都不能够了，我只能很怀念很不舍……
过了这么多天我想我还是没能够适应。要想适应一些人，一些地方真的不容易。两年不长也不算短，总会觉得过的是那么的没有道理。没有开始也就应该不会有结束吧？我在作文本上老写的一句话就是没有开始也就不会有结束，也就没有什么值得我们难过。其实都不是。
我在百里之外无依无靠，心如死灰，想起干净明亮的十七岁，想起有过去同学在一块的小小幸福。想起了黄先生该死蛇，小和，兄弟，王西娜，mokey小贝^及我们十佳表年党的那些个很棒的党员们……二蛋他们，好多好多的朋友同学，还有我在二年级的时候认识的很多同学，比如李响，地主婆李迎迎……他们。但我老是会惹他们生气，这让我很是没有办法，我真的不敢想像彼德、潘那样任性的做很傻的事情，然后自己还不知道。麻木不仁，没心没肺……
那时我常惹兄弟生气，也许直到现在她也不一定会原谅我。我想我以后也是很难再惹她生气了。虽然在一个地方见一次也是不容易的。安妮说如果两个人没有缘的话即使在同一个地方也很难遇到。我开始觉得很是没有道理。直到我那天在广场边上喝了两瓶水之后，只有两种感觉，一个是真热，另一就是什么时候弄了个这么大的电视机，要是弄我家就好了。
我想我以后要好好学习了，负罪感一天比一天强烈叫我难受。我晚上回寝室同学们在学习，到十二点，我中午回去午睡他们还在学习，等我睡醒他们还是在学习。这边的学生可能真的都把脑袋给弄坏了，比如说他们洗了衣服不把洗衣粉带走也就算了，他们也不把盆带走，洗过头发之后还不把洗发水带走，早上刷了牙晚上也不把东西带走。我想我要用他们二分之一的时间考他们两倍的分数，给我时间我想我是可以变成一个好学生。我今天上午一下子在班里坐了三个小时，这是我在过去学校无论如何也是没有想到过的。我对于芳芳说估计等你下次见到我的时候我就该变傻了。这边的老师教的真的没有咱们学校那些老师教的好。比如说老郭教的历史，佩哥教的语文，老马教的数学……都比这边强的不是一点。教数学的老马曾说过以后你们都不一定能遇见像我这样的老师了。于是我们真的也就没有遇见。
在过去学校我想是学会了很多东西的。至少认识了你们，至少读了那么多的书，这是多么的可贵啊，在一高这个学校无论如何也找不到像你们那样的同学、朋友，也没有办法读任何一本书，我刚把书放在桌子里也没在上课看就给老班翻走之后，人家还说要请家长，以后再发现赶走，我想我是讨厌死她了。我想这个人你们大家也该知道了，更年期的那一个。我又没有扒她家祖坟，她居然这样对我。原来真的有人可以比奶粉更恶毒。看到她我想我是可以愿谅奶粉了，
对于那些富家子弟我有天生的疏离感，我想这都是我自己的错。但无法改变，至少很难，就像当你开始看见一个人给你的第一感觉他会成为你的朋友仰或讨厌鬼。虽然明明知道不会很准但你却始终这么认为，某兄弟曾经对我说当时她是那么的讨厌我，还把我从她位上赶走了，我不知道当时自己是不是很生气，我想我应该很生气吧……
在离开咱们学校之后，我有两种想法，一是不管任何事，任何人都不能再束缚我，因为我是自由的。二是任何人任何事对我做出怎么的难堪，我都不会再有任何的怨言，因为他们是自由的。
我想以后真的很少能再来上网了，毕竟高考就要来了，我们本来可以躲在一旁，热闹是他们的，可是已经不能够了，我不想让她们说我们职院来的都不中，叫她们在背后说我们什么，
在听说地主婆、顺子他们有良好表现的时候，我就一直在说我们技院高中部的潜力很大，我真心的希望我们这一届从职院高中部毕业的同学们到时都能考上很好的学校，大家都努力一点，行不行……我会对他们说我是从职院高中部毕业的，然后拿出我们的全家福给他们看。
我讨厌死这个学校了，我想我学的最多的也都是在咱们高中部，这学校我想很难教会我什么。
我想背书是个好习惯，但在过了一个月之后，我还是没有学会，直到我前面一女生说准备把数学书也给背了之后，我就对自己彻底失去了方向。
给我点时间，也给我们，你，你们，时间……
我祝我快乐，幸福，也祝你们，我所有的朋友、同学都要快乐，幸福…… |
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